最新搞笑的句子,我是iphone,可以越狱的 - 说说分享

您的位置
 说说分享 > 句子大全主页 > 搞笑句子文章列表 > 最新搞笑的句子,我是iphone,可以越狱的

最新搞笑的句子,我是iphone,可以越狱的

1、期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。

2、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

3、一天路边,一个美女,一把拉住:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。我靠……

4、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事长一拍桌子,说:”就你了,到我办公室来谈。”一进办公室,这女生把宁波大学证书给了董事长看……

5、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。”

6、小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。然后我问他,还有第三种呢??他看了看姐夫道:“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”

7、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

8、一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

9、王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:“小明……”

10、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!”

11、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

12、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。

13、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。

14、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

15、在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的……

16、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

17、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!5分钟后…爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

18、大学开学的时候,记者采访一女生:请问你上学想做的第一件事情是什么?女生:学女子防身术。记者又采访男生,男生:学男子防身术。记者:现在大学的校长也这么猖狂了?男生女生异口同声地答道:这我就不知道了,我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。

19、今天上班路上看到有一对情侣,男的背着女的,装作要把女的扔到垃圾桶的样子,女的娇笑着叫讨厌,然后大概是男的手一下没抓紧,女的掉下来了砸进垃圾桶里面……我勒个去,我当时就笑喷了!

20、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子……

21、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“杀千刀的。,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

22、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…”

23、贪官带着农民来到了办公大楼:哥们,给我这兄弟安排一个职务。主任:为什么?农民:那个,我叫安卓,我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后,贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民:哥,我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊?贪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越狱的。

24、高中时,同桌上课吃早点,吃最后一口,塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠~~

25、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”二货女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”二货女友:“你怎么不去抢!”

26、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了!

27、领导在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

上一篇: 没有了
说说分享 |  说说大全 |  句子大全 |  经典语录 |  名人名言 |  格言大全 |  个性签名 |  祝福语 |  励志大全 |  手机版
Copyright © 2020 说说分享 http://www.shuoshuowang.cn/
粤ICP备18135315号